Do Your Best

An old man was on the operating table. His son, a renowned surgeon, will perform the operation. As he was about to get the anesthesia, he spoke to his son: "Don't be nervous, son. Do your best. Just remember, if it doesn't go well and something happens to me, your mom is going to come and live with you and your wife ..."

Sure is hot down here

A Wyoming couple decided to take vacation in Miami during the winter. Because of hectic schedules, the husband flew to Miami on Thursday. His wife would fly down the following day. The husband checked into the hotel. There was a computer in his room. He sent an email to his wife but accidentally left out one letter in her email address.

Somewhere in Houston, a widow just returned home from her husband's funeral. He was called home to glory after a sudden heart attack. The widow decided to check her email, expecting messages from relatives and friends. After reading the first one, she screamed and fainted. Her son rushed into the room, found her on the floor, and saw the message on computer screen:

Honey, sure is hot down here! You must surprise to hear from me. I've already checked in and can’t believe they have computers here. You are allowed to send emails to your loved ones. Hey, everything has been prepared for your arrival tomorrow...

英翻中

美國長大的中國小孩, 講中文用直譯法, 有時候真讓人啼笑皆非. 譬如說Fat Man, 明明是胖子, 他們偏說肥人. 胖子還有俊俏的可能, 肥人聽起來就很沒希望. 從前有一回, 陪兒子玩球玩瘋了, 他想說:“Fat Man, I play you!” 只聽到他大叫:“肥人! 我玩你!”真倒胃口.

60-70-80

"60 is the worst age to be." said the 60-year-old man. "You always feel like you have to pee and most of the time you stand there and nothing comes out."

"Ah, that's nothing." said the 70-year-old. "When you're 70, you don't have a bowel movement anymore. You take laxatives, eat bran, sit on the toilet all day and nothing comes out!"

"Actually," said the 80-year-old, "80 is the worst age of all."

"Do you have trouble peeing, too?" asked the 60-year-old.

"No, I pee every morning at 6:00. I pee like a racehorse on a flat rock; no problem at all."

"So, do you have a problem with your bowel movement?”

"No, I have one every morning at 6:30."

Exasperated, the 60-year-old said, "You pee every morning at 6:00 and crap every morning at 6:30. So what's so bad about being 80?"

"I don't wake up until 7:00."

Slept Like a Baby

After stock market crashed, 2 losers chatted in their office.
"I couldn’t sleep last night, could you?"
"Oh, I slept like a baby."
"For real?"
"Yah, I woke up every hour and cried."

越改越糟

老師看小毛的作文, 其中有一句: "我媽媽是一位六十多歲的老婦人..." 老師就把"老"圈起來, 在旁邊註明"多餘的". 小毛把訂正後的作文交回, 老師看了差點昏倒, 因為小毛把它改成: "我媽媽是一位六十多歲多餘的老婦人...".

同學會

40歲時, 坐滿了五桌, 選擇A餐廳, 因為服務生美麗大方.
50歲時, 沒坐滿五桌, 又在A餐廳, 因為菜單的字比較大.
60歲時, 只坐滿四桌, 又在A餐廳, 因為他們有養生菜單.
70歲時, 沒坐滿四桌, 又在A餐廳, 因為他們有輪椅服務.
80歲時, 只坐滿兩桌, 又在A餐廳, 因為大家都沒來吃過(老人失智症真是可怕啊!). 結帳時還多付了兩桌, 倒不是連鈔票都點不清了, 是因為多了兩桌菲傭.

何必那麽麻煩

阿扁的各項貪腐案爆發後, 成為網友消費的對象, 其中不乏佳作, 但以這篇最幽默:

阿扁當市長時, 訪問日本, 到一位小縣長家作客. 眼見芝蔴小官家裡竟是如此的富麗堂皇, 驚嘆: "你是怎麼做到的?". 小縣長帶阿扁到窗口, 指著遠方說: "看到那座橋嗎?" 阿扁一頭霧水的說: "有啊!?", 小縣長得意的說: "我用90%的經費, 造了那座最堅固的橋, 剩下的10%, 就在這了, 呵呵呵呵…". 阿扁頻頻點頭, 大大的得著.

第二任總統當到一半, 小縣長來訪, 到阿扁家作客. 眼見鑽戒名錶到處都是, 幾億現鈔堆滿了一個房間, 驚嘆: "你是怎麼做到的?", 阿扁帶小縣長到窗口, 指著遠方說: "看到那座橋嗎?" 小縣長一頭霧水的說: "沒有啊!?", 阿扁得意的說: "那就對了!"

人性

一位16歲的女孩, 告訴母親她已經懷孕兩個月了. 在母親的逼問下, 女孩打了通電話. 十分鐘後, 一輛全新的法拉利跑車, 在女孩家的門口緊急剎車, 下來一位全身名牌, 風度翩翩的中年紳士. 女孩的母親看了, 趕緊把手中的棍子藏在門後.

紳士先問候大家, 然後向女孩的父母說:
"令媛剛才告訴我這個消息, 真抱歉, 因為我個人的家庭問題, 我無法娶令媛為妻."

女孩的母親悄悄的伸手去拿棍子, 中年紳士繼續說:
"但是請放心, 我一定會負責任, 這樣好不好? 如果生的是女孩, 我會給一家連鎖店面, 兩幢在精華地段的房屋, 還有兩百萬美金."

女孩的母親悄悄的把棍子放回去, 專心的聽中年紳士繼續說:
"如果生的是男孩, 除了剛剛說的, 我將來會讓他繼承一家股票上市的公司. 但是如果不幸流產了,"

女孩的父親, 從開始就沒出過聲, 這時突然站了起來, 把手緊緊的搭在紳士的肩上說:
"那就再麻煩你一次."

不在人事

趙先生升官, 調離一樓人事部, 上樓當企劃部經理. 有一天, 人事部的秘書小姐接到電話,
“喂? 小姐, 敝姓王, 麻煩請趙先生聽電話.”
“王先生, 對不起, 趙先生已經不在人事, 他升上去了.”
“什麼? 怎麼會這樣子? 什麼時候發生的? “
“上禮拜.”
“唉呀! 怎麼搞的? 那麼快就走了. 唉! 我都沒能送他一程.”
“沒關係, 王先生, 你上去找他就好了嘛.”
“什麼? 小姐, 妳真會開玩笑.”
“不是開玩笑, 趙先生走的時候有交待, 誰要是真的想他了, 那就請上去坐坐.”
“什麼? 這, 這不太方便吧?”
“沒關係, 王先生, 如果白天不方便的話, 我請他晚上去找你好嗎?”
“啊? 不要, 不要, 妳到底是… 哎喲, 不好了, 有鬼啊! ”

醫學系口試

教授向一位學生說明了病人的症狀後問:“如果使用某某口服藥物, 劑量該是多少?”
學生回答:“5g.”
過了一分鐘, 學生發現應該是5mg, 急忙站起來問:“教授, 我可以更正嗎?”
教授看看錶說:“不必了, 病人因為服用藥物過量, 已經在30秒前過世了.”

哲學系口試

哲學的考題, 沒有標準答案, 只要Make Sense. 教授問:“如果你的狗在後門, 又抓門又叫, 想要你開門. 但是你的老婆在前門, 又搥門又叫, 也想要你開門. 你會先開那個門?”學生回答:“當然先開後門, 因為牠進來後, 馬上會閉口.”

Length of a Sermon

How long should a good sermon be? It should be like a woman's skirt, long enough to cover the essentials and short enough to keep you interested.

憂鬱症

一位先生和醫生先溝通好, 約了門診, 拉太太一起去. 醫生檢查後, 請先生迴避, 然後對太太說: 『妳先生的憂鬱症非常嚴重, 再不注意, 最後可能會死.』
太太問:『那我可以為他做些什麼呢?』
醫生說: 『如果妳能照著這些步驟去做
1. 每天早上為他準備豐盛的早餐, 讓他以快樂的心情去上班.
2. 每天傍晚, 以豐盛的晚餐等著他下班, 不嚕嗦讓他心煩的事.
3. 在性生活方面, 讓他得到充份的滿足.
幾年後, 妳先生就能完全的康復了.』

回家的路上, 先生很期待的問太太:『醫生說了些什麼?』
太太搖搖頭, 嘆了口氣說:『你死定了.』

快樂時光

結婚30週年紀念, 太太對先生感性的問: "記不記得你向我求婚那天, 我被你感動的10分鐘說不出話來?" 先生雙眼閃爍著淚光回應: "當然記得! 那是我這一生最快樂的10分鐘."

Eve

Adam asked God: "God, why did you make Eve so beautiful?"
God said: "So you would love her."
"But God," Adam asked: "why did you make her so dumb?"
God said: "So she would love you!"

Eve told Adam: "Tell me you only love me, always!"
Adam asked: "Do I have any choice?"

夠了

有一位小學三年級的學生, 聰明伶俐, 但是很難靜下來聽課. 有一天, 他對老師說: “我懂得的東西已經夠了, 沒有必要繼續讀書.” 老師問說: “噢? 你只讀到三年級, 以後打算做什麼呢?” 學生說: “我教二年級.”

地震奇聞

有位美國黑人, 到成都旅遊. 半夜因為地震引起旅館失火, 他從夢中驚醒, 飛快的衝過大火, 赤條條的跑到街上. 圍觀人群中, 有一位鄉下來的老人驚嘆: “格老子的! 沒看過人燒焦了, 還能跑得這麼快?”

How to get to heaven

Years ago, Billy Graham needed to mail a letter when he was in a small town in South Carolina. He asked a little boy in the main street how to get to the post office. After the boy had given him directions, Billy Graham said, "If you come to the central Baptist church tonight, I'll tell you how to get to heaven." The boy replied, "No thanks, you don't even know how to get to the post office."

Only God Knows

A young man was preaching for the first time. Nervously, he began to speak: "On my way here this morning, only God and I knew what I was to share with you, and now, only God knows…"

Pending

I’m still debating on posting articles in this section. Because it might ruin everything.

你不怕我嗎

主日時, 撒旦突然出現在教會, 會衆爭先恐後的跑出去, 只剩下一位老人留在座位裡. 撒旦很生氣的問:“難到你不怕我嗎?”老人篤定的答:“我娶你妹妹已經60年了.”

餘威猶存

這一天, 天堂的門口非常擁擠, 而且都是年長的夫妻. 把關的天使想了一個方法, 要很快的分別出誰是合神心意的. 他說:“弟兄們, 聖經上說, 男人是家裡的頭, 如果你在家是頭的, 請站出來.”只有一位弟兄站了出來, 連天使看了都很失望. 天使說:“為了公平起見, 請你向大家見証你是怎麼做到的.”弟兄說:“剛才我老婆告訴我, 要是我敢不站出來的話, 我就死定了...”

最美滿的婚姻

亞當和夏娃的婚姻, 是有史以來最美滿的, because no mother-in-laws got involved.

最無聊的問題

亞當和夏娃有沒有肚臍?

神忘了

老陳只來教會參加主日崇拜, 不讀經不禱告不事奉, 卅年如一日. 牧師勸勉無效, 也只能由他去了. 那裡知道, 85歲開始, 老陳大發熱心, 查經,主日學,禱告會…, 樣樣積極參與, 讓弟兄姊妹們嘖嘖稱奇. 除了感謝讚美主之外, 也都暗中注意, 想看看他到底可以撐多久. 很快的, 十年過去了, 老陳95 歲, 還是熱心如一. 卄年過去了, 老陳105 歲, 感謝神, 他還是沒有改變.

終於, 從某一天起, 老陳不來教會了. 牧師上門探望幾次, 都沒人開門. 牧師正在考慮要不要找警察, 破門而入, 為老陳料理後事, 老陳打電話來了, 他壓低了嗓門說: “牧師啊! 不瞞你說, 我85歲開始大發熱心, 是我以為活的差不多了, 要為自己上天堂鋪路. 95歲時, 我感謝神多給了我十年, 所以我更積極的為自己上天堂鋪路. 沒想到現在105歲, 我還沒死! 神肯定是把我給忘了, 為了別讓衪想起我, 我再也不去教會了. Bye!”

謝飯禱告-1

一對夫婦在家宴客，席開兩桌。飯前女主人要五歲的兒子做謝飯禱告。
所有的客人都注視著小男孩。
小男孩：「媽咪﹐我不知道禱告該說些什麼！」
女主人：「你只要說些我講過的話就好了！」
於是小男孩順從的低頭：「噢！主啊！為什麼我要在這種大熱天請客， 煩死人了！」

趙本山的經典

吃不飽, 那有力氣減肥啊?
記仇? 沒時間! 有仇當場就報了.

剛到

一名男子酒醉, 不小心從三樓陽台掉下去, 摔斷了腿. 路人打911報案, 警察很快就來了, 問他發生了什麼事, 他醉醺醺的說:“喂! 我也剛到, 還沒搞清楚.”

拉麵

東區有一家拉麵店, 現做現賣, 每天大排長龍, 看師傅表演. 這天, 師傅又是邊拉麵邊吆喝:“這位要粗的還是細的?”客人回答:“隨便啦! 你拉什麼, 我吃什麼.”

看不懂

有位男士, 喝的酩酊大醉, 脫的精光在路邊叫計程車. 好不容易有一輛肯停下來, 司機卻不打開門鎖, 盯著他上下打量. 醉鬼大怒: "沒看過男的脫光光是不是?" 司機說: "那倒不是, 只是看不懂你等下要怎麼付錢."

健保怎麼不垮

台灣的健保, 老人看病幾乎是免費, 所以有一群老人天天去醫院看病, 久了大家都混熟了. 有一天老王沒去醫院, 大家問:“老王今天怎麼沒來?”住在老王隔壁的老張說:“他今天生病, 在家休息.”

投緣

有一天, 一位既木訥又害羞的宅男, 下决心要結束單相思. 他鼓足了勇氣, 問那位他暗戀了很久的女生:“妳喜歡什麼樣的男生?”女生說:“要投緣的.”他傷心的問:“頭扁一點的不行嗎?”

晚飯

有一對夫妻, 太太自從成了家庭主婦之後, 總覺得自己的青春被埋葬了, 常常心裡很鬱卒. 有一天, 老公下班回來, 她正在炒菜. 老公從後面抱住她, 溫柔的問:“老婆啊! 今天晚上吃什麼?” 她很不耐煩的用肩膀甩開老公, 邊炒菜邊說:“呷賽(台語的吃屎)啦!”老公沒作聲, 悶悶的拿了報紙去上大號了. 她心裡想, 其實老公上班很辛苦, 剛才自己的態度也真的有點過份. 炒完菜後就到廁所門口敲敲門, 好聲好氣的說:“老公啊! 你在做什麼?”廁所裡傳來老公冷冰冰的聲音: "我在幫妳做晚飯."

無趣

他七十好幾了, 有一天, 正在看報的時候, 老婆不勝嬌嗔的靠過來說: "老公, 真希望你還能像從前那樣, 輕輕的咬我耳朵." 弟兄不耐煩的放下報紙說: "好啦! 好啦! 去把我的假牙拿來."

造孽

有位救生員在電視節目被訪問: “請問你救過多少人啊?”
“好多位, 其中有一位後來成了我的老婆.”
“真的啊? 好羅曼蒂克喲! 能不能告訴電視機前的觀衆, 你對這件事的感想?”
“把她救起來後沒多久, 我的人生就沈下去了...”

饒妳一次

有位弟兄, 他的老婆不但凶, 有時還會動手修理他. 有一次他們當著客人的面起了爭執, 老婆隨手就給了他一記耳光. 為了在客人之前維護面子, 他壯了膽大吼:“妳再打一下看看?”他老婆毫不猶豫地反手又甩了他一記耳光. 他只好說:“既然妳這麼聽話, 我今天就饒妳一次.”

應該高興

老婆: “結婚前你不是叫我Angel嗎?”
老公: “是啊! 是啊!”
老婆: “那你現在為什麼不叫了?”
老公: “妳應該高興嘛! 這表示我現在頭腦正常多了.”

用聖經對話

教會新上任的牧師, 到每一位會眾家探訪. 有一天, 他到一位弟兄家敲門, 確定裡面有人在, 就是沒有人開門. 牧師只好拿出名片, 寫了”啟示錄3:20”這幾個字, 塞進門縫, 就離開了. 在下面那次主日崇拜結束之後, 財務在奉獻箱內看到了一張牧師的名片, 上面有兩行字, 就交給牧師. 牧師看了哈哈大笑, 原來在”啟示錄3:20”的下面, 多了一行字, ”創世記 3:10”.


啟示錄3:20 “看哪, 我站在門外叩門, 若有聽見我聲音就開門的, …”
創世記3:10 “我在園中聽見你的聲音, 我就害怕; 因為我赤身露體, …”

永遠吵不贏

有對夫婦吵架吵到一半, 先生不想吵了, 抱著貓玩, 任憑太太怎麼講, 就是不回應. 太太越講越氣, 突然問:「你跟那隻豬在幹甚麼?」先生終於忍不住了, 沒好氣的說:「咦? 貓也惹妳了?」太太得意的說:「我在跟貓講話, 要你插嘴?」

恩愛夫妻

老王每次有壓力的時候, 就把老婆的照片拿出來看一看, 過沒多久, 問題就解决了. 單身同事老李看到, 常感嘆恩愛夫妻的奇效, 後來老王告訴他:“唉! 我是看著她的照片, 勉勵自己, 這麼慘的事都經歷了, 天下還有什麼事能難得倒我?”

電腦徵婚

有位小姐用電腦徵婚, 只輸入了兩個條件: 要帥, 要有車. 結果電腦為她找了象棋.

你講道我放心

牧師發現自己講道的時候, 某長老總是打瞌睡, 但是外來的講員講道的時候, 他卻聽得很專心. 有一天, 牧師為這件事和長老溝通, 想知道是不是自己講道有什麼需要改進的地方. 長老說: “牧師啊! 我們認識這麼久了, 你講道, 我放心, 所以我才睡覺. 外來的講員我不放心, 所以睡不著.”

講章

牧師正在準備主日的講章, 女兒問: "爸爸, 是誰教你寫講章的?" 牧師說: "是神." 女兒又問: "那你為什麼把神教你的講章塗塗改改?”

合神心意的演奏

小王參加五歲女兒的鋼琴演奏, 她彈得糟透了. 小李正想安慰小王, 沒想到他很興奮的問小李:“你看到了嗎? 那是合神心意的演奏!”小李很驚訝, 小王接著說:“她的左手不知道右手在做什麼!”

說與聽

剛開始追求的時候, 男的在說, 女的在聽;
沒多久就反過來了, 女的在說, 男的在聽;
結婚幾年後, 兩個都在大聲說, 鄰居在聽.

和家裡差不多

妻子到監獄探望丈夫:“你在這裡過得怎麼樣? 受苦了吧?”
丈夫說:“和在家裡差不多, 不讓出門, 不讓喝酒, 伙食也很差!”

幫夫運

有位姊妹告訴她的朋友:“是我讓我的老公變成了百萬富翁.”
朋友說:“哇噻! 妳有幫夫運! 妳老公以前是做什麼的?”
姊妹說:“他以前是千萬富翁.”

好理由

佛萊德被警車高速追逐, 最後終於被攔了下來.
警察:“今天就是這一趟最好玩, 你可以說個讓我不開罰單的理由嗎?”
佛萊德:“幾個星期前, 我老婆跟一位警察跑了. 當我看到你的車子追過來, 我以為你要把她還給我…”
警察:“去去去!”

建堂認獻

牧師在台上說:“有兩個消息要和大家分享, 一個好, 一個壞. 好消息是, 建堂認獻的結果出來了, 感謝主! 數目超過了預期.”台下會衆大大的鬆了一口氣, 熱烈的鼓掌, 紛紛把讚美獻給週圍的弟兄姊妹. 牧師接著說:“壞消息是, 這些錢都還在大家的口袋裡…”

遵守十誡

除夕聚餐後, 牧師在門口和離去的朋友們握手, 他把小李夫婦拉到一旁說: “唉! 每年就見你們這麼一次, 真希望平時也能常看到你們.”小李說:“牧師, 就算你看不到我們, 也別為我們擔心, 我們夫婦常常有記得遵守十誡.” 牧師說:“哦? 我常常會忘記呢! 真慚愧. 你們很難得!”小李說:“你們講夫婦一體嘛, 所以我們一人遵守五誡, 還好啦! 是吧?”

活下去

有一位著名的老作家, 拄著拐杖, 參加電視座談節目.
主持人問:“您常去看醫生嗎?”
他答:“是啊! 常去.”
主持人問: “為什麼?”
他答:“因為我們要常去看醫生, 醫生才能活下去.”
主持人大笑, 問:“這樣子的話, 醫生開的藥, 您按時吃嗎?”
他答:“沒有, 我常把藥扔掉, 因為我也想活下去.”

轉機

老張40歲生日, 想到自己這一生到此, 高不成低不就, 在外面工作不得意, 在家裡老婆沒事就修理幾句, 心裡非常的鬱卒, 就去找算命的批流年. 算命先生看著他的命盤, 搖頭嘆息:“唉! 你啊, 40歲前凡事不順, 沒有過過幾天好日子, 你心裡的苦, 沒有人知道, 只有我知道, …” 真是說到心坎兒裡去了, 老張鼻子一酸, 跟著搖頭嘆息:“唉! 準哪!” 在淚眼婆娑之中聽到:“但是, 你40歲後就不再苦了!”老張眼睛一亮:“哇! 有轉機?”算命先生接著說:“因為你已經習慣了.”

傳講真理

有一天, 牧師, 神父, 拉比碰到了一起. 每一位都覺得自己傳講真理的依据是最正確的, 也是最好的, 好到連動物都能接受. 所以他們約定各自去森林裡找一隻熊傳講真理, 一個星期後比較結果.

一個星期之後, 牧師和神父在拉比的病牀前碰面了,
牧師說: "我從主耶穌釘十字架的救恩說起, 牠這個主日已經要和我們一起守主餐了."
神父得意的說: "太慢了, 我才說完聖母馬利亞的故事, 牠就在溪邊受洗了."
拉比滿身是傷, 奄奄一息的說: "我不該先給牠行割禮的."

暗中較勁

三位老婦人在旅遊團遇到, 相談甚歡, 只是話中常暗中較勁. 有一天婦人甲說:“我兒子是牧師, 在他的教會很受尊敬.”婦人乙馬上說: “我兒子是主教, 在每一個天主教堂都很受尊敬.”婦人丙看著她們, 慢條斯理的說:“我兒子身高7尺, 是籃球中鋒.”婦人甲,乙打斷她:“我們在談兒子宗教上的成就, 妳在說什麼和什麼?”婦人丙繼續說:“我兒子不管走到那裡, 人們看到他那麼高大, 都說Oh, my God!”

熱心過度

教會招待領著一位年長的女仕入座。
招待問：「妳想坐在那兒？」
她答：「第一排。」
招待說：「妳不會喜歡坐第一排的啦，牧師講道很沉悶。」
她問：「那你一定不知道我是誰了？」
招待答：「不知道。」
她生氣的說：「我是牧師的媽媽！」
招待心虛的問：「那妳知道我是誰嗎？」
她答：「不知道。」
招待說：「感謝主，太好了！」趕快溜走。

荒謬

國文期中考, 有一題要同學翻譯 "子在川上曰: 「逝者如斯夫, 不捨晝夜…」". 老師改完稿考卷後, 很生氣的對全班同學說: "我們班上居然有人給我寫:「死去的那個人好像是我的丈夫, 白天晚上看起來都很像…」".

罪

有位牧師, 很有講道的恩, 他說其實他講道犯過的錯太多了, 只是得神憐憫, 給他機會一路走一路改正.

有一次, 他在台上聲嘶力竭的說:“我們都是罪人, 不能自救. 神是公義的, 衪必追討我們的罪債. 那我們不是死定了? 没有! 弟兄姊妹們, 神是慈愛的, 衪為我們留了一條活路. 只要來到衪的面前, 真心的認罪悔改, 衪一定赦免我們.” 講到這裡, 他注意到第一排雖然只坐了一位弟兄, 但是聽得很專心, 還頻頻點頭, 看起來很有得著的樣子, 於是他做了一個讓他自己幾天睡不著覺的决定.

他指著這位弟兄說:“這位弟兄, 請你大聲的宣告, 要得到神的赦免, 我們必須先要怎樣?” 弟兄信心滿滿, 大聲的說:“去犯罪!”

手牽手

有對夫妻, 時常手牽著手逛Mall. 有一天, 牧師在Mall裡碰到他們, 感慨的說: “教會每一對夫婦都像你們的話, 我就有時間做別的事工了.” 弟兄小聲說: “牧師啊, 我們在那兒都吵架, 只是在Mall裡如果我不牽著她手的話, 她會去Shopping.”

好文章

小毛小學四年級, 老師要他們交一篇作文, 把國家, 黨, 社會, 和人民之間的關係講清楚. 他去問爸爸, 爸爸說: "這就和我們家的四個人一樣, 奶奶是國家, 是崇高的, 沒什麼用, 但是受到尊敬. 爸爸是黨, 是家裡的權力中心, 精神支柱. 媽媽是社會, 為國家, 黨, 和人民存在. 你是人民, 是這個家裡最小最沒用的." 小毛聽的似懂非懂, 晚飯後看電視, 東幌西幌, 快上床了, 才想到作文還沒寫.

找奶奶幫忙, 奶奶已經睡了. 只好再去找爸爸, 門沒敲就衝進去, 爸爸正在和媽媽親熱, 一個大耳刮子, 被呼了出來. 小毛哭著回到房間, 隨便寫寫就睡了. 第二天傍晚, 老師打電話來問小毛的爸爸: "小毛那篇文章是你寫的嗎?" 小毛的爸爸很緊張的說: "不是, 不是! 他亂寫闖禍了嗎?" 老師說: "沒有啦! 是寫得太好了, 我以為不是他寫的. 我唸給你聽, 國家在沈睡, 黨在玩社會, 社會在呻吟, 人民在哭泣."