剛到

一名男子酒醉, 不小心從三樓陽台掉下去, 摔斷了腿. 路人打911報案, 警察很快就來了, 問他發生了什麼事, 他醉醺醺的說:“喂! 我也剛到, 還沒搞清楚.”

拉麵

東區有一家拉麵店, 現做現賣, 每天大排長龍, 看師傅表演. 這天, 師傅又是邊拉麵邊吆喝:“這位要粗的還是細的?”客人回答:“隨便啦! 你拉什麼, 我吃什麼.”

看不懂

有位男士, 喝的酩酊大醉, 脫的精光在路邊叫計程車. 好不容易有一輛肯停下來, 司機卻不打開門鎖, 盯著他上下打量. 醉鬼大怒: "沒看過男的脫光光是不是?" 司機說: "那倒不是, 只是看不懂你等下要怎麼付錢."

健保怎麼不垮

台灣的健保, 老人看病幾乎是免費, 所以有一群老人天天去醫院看病, 久了大家都混熟了. 有一天老王沒去醫院, 大家問:“老王今天怎麼沒來?”住在老王隔壁的老張說:“他今天生病, 在家休息.”

投緣

有一天, 一位既木訥又害羞的宅男, 下决心要結束單相思. 他鼓足了勇氣, 問那位他暗戀了很久的女生:“妳喜歡什麼樣的男生?”女生說:“要投緣的.”他傷心的問:“頭扁一點的不行嗎?”

晚飯

有一對夫妻, 太太自從成了家庭主婦之後, 總覺得自己的青春被埋葬了, 常常心裡很鬱卒. 有一天, 老公下班回來, 她正在炒菜. 老公從後面抱住她, 溫柔的問:“老婆啊! 今天晚上吃什麼?” 她很不耐煩的用肩膀甩開老公, 邊炒菜邊說:“呷賽(台語的吃屎)啦!”老公沒作聲, 悶悶的拿了報紙去上大號了. 她心裡想, 其實老公上班很辛苦, 剛才自己的態度也真的有點過份. 炒完菜後就到廁所門口敲敲門, 好聲好氣的說:“老公啊! 你在做什麼?”廁所裡傳來老公冷冰冰的聲音: "我在幫妳做晚飯."

無趣

他七十好幾了, 有一天, 正在看報的時候, 老婆不勝嬌嗔的靠過來說: "老公, 真希望你還能像從前那樣, 輕輕的咬我耳朵." 弟兄不耐煩的放下報紙說: "好啦! 好啦! 去把我的假牙拿來."

造孽

有位救生員在電視節目被訪問: “請問你救過多少人啊?”
“好多位, 其中有一位後來成了我的老婆.”
“真的啊? 好羅曼蒂克喲! 能不能告訴電視機前的觀衆, 你對這件事的感想?”
“把她救起來後沒多久, 我的人生就沈下去了...”

饒妳一次

有位弟兄, 他的老婆不但凶, 有時還會動手修理他. 有一次他們當著客人的面起了爭執, 老婆隨手就給了他一記耳光. 為了在客人之前維護面子, 他壯了膽大吼:“妳再打一下看看?”他老婆毫不猶豫地反手又甩了他一記耳光. 他只好說:“既然妳這麼聽話, 我今天就饒妳一次.”

應該高興

老婆: “結婚前你不是叫我Angel嗎?”
老公: “是啊! 是啊!”
老婆: “那你現在為什麼不叫了?”
老公: “妳應該高興嘛! 這表示我現在頭腦正常多了.”

用聖經對話

教會新上任的牧師, 到每一位會眾家探訪. 有一天, 他到一位弟兄家敲門, 確定裡面有人在, 就是沒有人開門. 牧師只好拿出名片, 寫了”啟示錄3:20”這幾個字, 塞進門縫, 就離開了. 在下面那次主日崇拜結束之後, 財務在奉獻箱內看到了一張牧師的名片, 上面有兩行字, 就交給牧師. 牧師看了哈哈大笑, 原來在”啟示錄3:20”的下面, 多了一行字, ”創世記 3:10”.


啟示錄3:20 “看哪, 我站在門外叩門, 若有聽見我聲音就開門的, …”
創世記3:10 “我在園中聽見你的聲音, 我就害怕; 因為我赤身露體, …”

永遠吵不贏

有對夫婦吵架吵到一半, 先生不想吵了, 抱著貓玩, 任憑太太怎麼講, 就是不回應. 太太越講越氣, 突然問:「你跟那隻豬在幹甚麼?」先生終於忍不住了, 沒好氣的說:「咦? 貓也惹妳了?」太太得意的說:「我在跟貓講話, 要你插嘴?」

恩愛夫妻

老王每次有壓力的時候, 就把老婆的照片拿出來看一看, 過沒多久, 問題就解决了. 單身同事老李看到, 常感嘆恩愛夫妻的奇效, 後來老王告訴他:“唉! 我是看著她的照片, 勉勵自己, 這麼慘的事都經歷了, 天下還有什麼事能難得倒我?”

電腦徵婚

有位小姐用電腦徵婚, 只輸入了兩個條件: 要帥, 要有車. 結果電腦為她找了象棋.

你講道我放心

牧師發現自己講道的時候, 某長老總是打瞌睡, 但是外來的講員講道的時候, 他卻聽得很專心. 有一天, 牧師為這件事和長老溝通, 想知道是不是自己講道有什麼需要改進的地方. 長老說: “牧師啊! 我們認識這麼久了, 你講道, 我放心, 所以我才睡覺. 外來的講員我不放心, 所以睡不著.”

講章

牧師正在準備主日的講章, 女兒問: "爸爸, 是誰教你寫講章的?" 牧師說: "是神." 女兒又問: "那你為什麼把神教你的講章塗塗改改?”

合神心意的演奏

小王參加五歲女兒的鋼琴演奏, 她彈得糟透了. 小李正想安慰小王, 沒想到他很興奮的問小李:“你看到了嗎? 那是合神心意的演奏!”小李很驚訝, 小王接著說:“她的左手不知道右手在做什麼!”

說與聽

剛開始追求的時候, 男的在說, 女的在聽;
沒多久就反過來了, 女的在說, 男的在聽;
結婚幾年後, 兩個都在大聲說, 鄰居在聽.

和家裡差不多

妻子到監獄探望丈夫:“你在這裡過得怎麼樣? 受苦了吧?”
丈夫說:“和在家裡差不多, 不讓出門, 不讓喝酒, 伙食也很差!”

幫夫運

有位姊妹告訴她的朋友:“是我讓我的老公變成了百萬富翁.”
朋友說:“哇噻! 妳有幫夫運! 妳老公以前是做什麼的?”
姊妹說:“他以前是千萬富翁.”

好理由

佛萊德被警車高速追逐, 最後終於被攔了下來.
警察:“今天就是這一趟最好玩, 你可以說個讓我不開罰單的理由嗎?”
佛萊德:“幾個星期前, 我老婆跟一位警察跑了. 當我看到你的車子追過來, 我以為你要把她還給我…”
警察:“去去去!”

建堂認獻

牧師在台上說:“有兩個消息要和大家分享, 一個好, 一個壞. 好消息是, 建堂認獻的結果出來了, 感謝主! 數目超過了預期.”台下會衆大大的鬆了一口氣, 熱烈的鼓掌, 紛紛把讚美獻給週圍的弟兄姊妹. 牧師接著說:“壞消息是, 這些錢都還在大家的口袋裡…”

遵守十誡

除夕聚餐後, 牧師在門口和離去的朋友們握手, 他把小李夫婦拉到一旁說: “唉! 每年就見你們這麼一次, 真希望平時也能常看到你們.”小李說:“牧師, 就算你看不到我們, 也別為我們擔心, 我們夫婦常常有記得遵守十誡.” 牧師說:“哦? 我常常會忘記呢! 真慚愧. 你們很難得!”小李說:“你們講夫婦一體嘛, 所以我們一人遵守五誡, 還好啦! 是吧?”

活下去

有一位著名的老作家, 拄著拐杖, 參加電視座談節目.
主持人問:“您常去看醫生嗎?”
他答:“是啊! 常去.”
主持人問: “為什麼?”
他答:“因為我們要常去看醫生, 醫生才能活下去.”
主持人大笑, 問:“這樣子的話, 醫生開的藥, 您按時吃嗎?”
他答:“沒有, 我常把藥扔掉, 因為我也想活下去.”

轉機

老張40歲生日, 想到自己這一生到此, 高不成低不就, 在外面工作不得意, 在家裡老婆沒事就修理幾句, 心裡非常的鬱卒, 就去找算命的批流年. 算命先生看著他的命盤, 搖頭嘆息:“唉! 你啊, 40歲前凡事不順, 沒有過過幾天好日子, 你心裡的苦, 沒有人知道, 只有我知道, …” 真是說到心坎兒裡去了, 老張鼻子一酸, 跟著搖頭嘆息:“唉! 準哪!” 在淚眼婆娑之中聽到:“但是, 你40歲後就不再苦了!”老張眼睛一亮:“哇! 有轉機?”算命先生接著說:“因為你已經習慣了.”

傳講真理

有一天, 牧師, 神父, 拉比碰到了一起. 每一位都覺得自己傳講真理的依据是最正確的, 也是最好的, 好到連動物都能接受. 所以他們約定各自去森林裡找一隻熊傳講真理, 一個星期後比較結果.

一個星期之後, 牧師和神父在拉比的病牀前碰面了,
牧師說: "我從主耶穌釘十字架的救恩說起, 牠這個主日已經要和我們一起守主餐了."
神父得意的說: "太慢了, 我才說完聖母馬利亞的故事, 牠就在溪邊受洗了."
拉比滿身是傷, 奄奄一息的說: "我不該先給牠行割禮的."

暗中較勁

三位老婦人在旅遊團遇到, 相談甚歡, 只是話中常暗中較勁. 有一天婦人甲說:“我兒子是牧師, 在他的教會很受尊敬.”婦人乙馬上說: “我兒子是主教, 在每一個天主教堂都很受尊敬.”婦人丙看著她們, 慢條斯理的說:“我兒子身高7尺, 是籃球中鋒.”婦人甲,乙打斷她:“我們在談兒子宗教上的成就, 妳在說什麼和什麼?”婦人丙繼續說:“我兒子不管走到那裡, 人們看到他那麼高大, 都說Oh, my God!”

熱心過度

教會招待領著一位年長的女仕入座。
招待問：「妳想坐在那兒？」
她答：「第一排。」
招待說：「妳不會喜歡坐第一排的啦，牧師講道很沉悶。」
她問：「那你一定不知道我是誰了？」
招待答：「不知道。」
她生氣的說：「我是牧師的媽媽！」
招待心虛的問：「那妳知道我是誰嗎？」
她答：「不知道。」
招待說：「感謝主，太好了！」趕快溜走。

荒謬

國文期中考, 有一題要同學翻譯 "子在川上曰: 「逝者如斯夫, 不捨晝夜…」". 老師改完稿考卷後, 很生氣的對全班同學說: "我們班上居然有人給我寫:「死去的那個人好像是我的丈夫, 白天晚上看起來都很像…」".

罪

有位牧師, 很有講道的恩, 他說其實他講道犯過的錯太多了, 只是得神憐憫, 給他機會一路走一路改正.

有一次, 他在台上聲嘶力竭的說:“我們都是罪人, 不能自救. 神是公義的, 衪必追討我們的罪債. 那我們不是死定了? 没有! 弟兄姊妹們, 神是慈愛的, 衪為我們留了一條活路. 只要來到衪的面前, 真心的認罪悔改, 衪一定赦免我們.” 講到這裡, 他注意到第一排雖然只坐了一位弟兄, 但是聽得很專心, 還頻頻點頭, 看起來很有得著的樣子, 於是他做了一個讓他自己幾天睡不著覺的决定.

他指著這位弟兄說:“這位弟兄, 請你大聲的宣告, 要得到神的赦免, 我們必須先要怎樣?” 弟兄信心滿滿, 大聲的說:“去犯罪!”

手牽手

有對夫妻, 時常手牽著手逛Mall. 有一天, 牧師在Mall裡碰到他們, 感慨的說: “教會每一對夫婦都像你們的話, 我就有時間做別的事工了.” 弟兄小聲說: “牧師啊, 我們在那兒都吵架, 只是在Mall裡如果我不牽著她手的話, 她會去Shopping.”

好文章

小毛小學四年級, 老師要他們交一篇作文, 把國家, 黨, 社會, 和人民之間的關係講清楚. 他去問爸爸, 爸爸說: "這就和我們家的四個人一樣, 奶奶是國家, 是崇高的, 沒什麼用, 但是受到尊敬. 爸爸是黨, 是家裡的權力中心, 精神支柱. 媽媽是社會, 為國家, 黨, 和人民存在. 你是人民, 是這個家裡最小最沒用的." 小毛聽的似懂非懂, 晚飯後看電視, 東幌西幌, 快上床了, 才想到作文還沒寫.

找奶奶幫忙, 奶奶已經睡了. 只好再去找爸爸, 門沒敲就衝進去, 爸爸正在和媽媽親熱, 一個大耳刮子, 被呼了出來. 小毛哭著回到房間, 隨便寫寫就睡了. 第二天傍晚, 老師打電話來問小毛的爸爸: "小毛那篇文章是你寫的嗎?" 小毛的爸爸很緊張的說: "不是, 不是! 他亂寫闖禍了嗎?" 老師說: "沒有啦! 是寫得太好了, 我以為不是他寫的. 我唸給你聽, 國家在沈睡, 黨在玩社會, 社會在呻吟, 人民在哭泣."