怨婦

有位姊妹分享她對男人的看法: "男人哪, 就好比一個洋蔥. 想要看他的心, 要一層一層的去剝, 在剝的過程中, 妳會不斷的流淚, 剝到最後, 才知道洋蔥根本沒有心."

[後記]
* 天哪! 實在是太悲情, 太沈重了. 不得不把它當作笑話, 減輕負擔.
* 有人看了後傳簡訊來問: "U have to peek into Carol's diary for material now?"
* 太太們在一起相互取暖時, 常會批評自己的先生像廁所裡的石頭, 又臭又硬. 這叫拉不出屎嫌茅坑不好, 要多檢討自己.

現買現賣

有個小孩兒肚子有點痛, 不肯吃東西, 媽媽哄他說: "肚子痛是因爲你肚子裡空空的, 假如裝點東西進去, 就會好一點了." 過了一會兒, 牧師來他們家探訪, 聊天時牧師說到自己最近腦袋有點痛, 小孩兒在旁邊插嘴說: "那是因爲你腦袋裡空空的, 假如裝點東西進去, 就會好一點了."

老夫老妻-1

老張在辦離婚, 因為太太一生氣就會用盤子丟他.
朋友勸: "結婚三十年, 都老夫老妻了, 再讓一讓嘛! 何必這時候要離呢?"
老張說: "唉! 讓? 就是讓了三十年, 她越丟越準, 再不離婚, 要出人命了."

教到了木頭

生物老師在放牛班教血液循環, 講完後問: "人死了身體為什麼會變涼?" 全班沒人回答, 老師說: "不要怕, 說錯沒關係, 不說會讓我覺得教到了木頭." 終於有人遲疑的說: "心靜自然涼?"

浪費時間

台灣總統大選前一晚, 各地華人在網上熱烈討論明天誰會當選. 突然有位大陸網友寫: "你們台灣實在太落後了, 我們大陸如果明天早上投票, 今天晚上就知道結果了."

活用聖經

弟兄問: "基督徒到底可不可以娶兩個老婆?"
姊妹答: "當然不可以! 這不合聖經的教導."
弟兄問: "聖經哪一章哪一節有教這個?"
姊妹答: "馬太福音6:24, 一個人不能事奉兩個主…"
什麼??

Start All Over Again

Pastor Charlton shared this with the congregation:

After a worship service at First Baptist Church in Newcastle, Kentucky, a mother with her fidgety seven-year-old son came to me. She let me know how she finally got her son to sit still and be quiet about halfway through the sermon.

She whispered to her son: “Be quiet! If you don't, Pastor Charlton is going to lose his place and will have to start his sermon all over again.”

Hey, it worked!

Checking Up On Adam

Sometimes, women are overly suspicious of their husbands.

Long time ago, after Adam stayed out late for a few nights, Eve became very upset: "Adam, are you running around with other women?" Adam responded: "You're insane. You're the only woman on earth." The quarrel continued until Adam fell asleep. Awakened by poking in the chest, Adam was mad and asked: "What do you think you're doing?" Eve said: "I’m counting your ribs!"

始料未及

幾位年輕優秀的電腦工程師, 合開公司, 取名: 能力, 以彰顯他們在這個領域的知識和成就. 定名後, 開香檳歡呼慶祝, 不可一世. 沒有想到, 營業執照寄來時, 倒足了胃口, 因為上面印著: 能力有限公司.

人生好苦

牧師帶十歲的兒子去朋友家吃飯, 回家的路上, 兒子嘆了口氣說: "人生好苦." 牧師聽了大吃一驚. 心想, 最近為了兒子常常作業沒寫, 取消了他很多的活動, 當作處罰. 大概太過嚴厲, 產生了負面的效應, 讓他覺得人生沒有喜樂. 牧師馬上向主認罪悔改, 然後好好的講道理開導兒子. 兒子越聽越迷糊, 問: "爸, 你說的, 和剛剛人參雞裡的人參, 到底有什麼關係?"

婚外情

小王的太太, 經常根據媒體的報導, 檢驗小王. 亂連等號, 出了不少狀況.
有一天, 電視新聞報導:「據調查, 有70%的男人, 希望在一生當中, 有一次婚外情.」
小王當場急忙向太太撇清:「我不是, 我在那剩下的30%當中.」
電視新聞繼續報導:「另外30%的男人, 希望有多次的婚外情...」

不甜的

客人:「老板, 這橘子甜不甜?」
老板:「不甜不要錢!」
客人:「麻煩秤兩斤不甜的給我.」

為她難過

兩位很要好的朋友, 常常相互開玩笑, 修理對方. 有一天, 他們一起吃飯. 宮保雞丁上來後, A先吃了一口, 辣到不行, 邊吃邊流眼淚, 但是他不動聲色. B很關心的問: "太辣了嗎?" A說: "沒什麼啦! 我只是突然想到了我媽, 為她難過, 她最愛吃宮保雞丁了." B吃了一口, 也辣的淚流滿面. A忍住笑, 裝作很關心的問: "怎麼啦?" B說: "沒什麼啦! 我只是突然想到了你媽, 為她難過." A正覺得很奇怪, B接著說: "那麼好的人, 怎麼生出這麼不誠實的兒子?"

自取其辱

有位警官為一件重罪案出庭, 被告的律師想先貶低警官的誠信度.
律師問: "你親眼看見被告逃離現場嗎?"
警官答: "沒有, 但是案發後, 我看到一個疑似被告的人, 他跑了好幾條街."
律師問: "是誰告訴你被告長的像什麼樣子?"
警官答: "是接到報案之後, 最先到達現場的那位警官."
律師問: "是你的同事, 向你描述了這位嫌犯的長像. 你相信你的同事嗎?"
警官答: "是的. 我以人格保證, 他們都是能夠被信賴的."
律師問: "人格保證? 請你告訴我, 你們有共用的更衣室讓你們換制服嗎?"
警官答: "是的."
律師問: "在更衣室裡, 你們每個人都有自己的櫃子嗎?"
警官答: "是的."
律師問: "每個櫃子都是可以鎖的嗎?"
警官答: "是的."
律師問: "那你們都鎖你們的櫃子嗎?"
警官答: "是的."
律師大聲問: "你以人格保證, 你的同事都是能夠被信賴的, 為什麼你們都鎖你們更衣室的櫃子?"
警官笑了: "因為法院和警局只隔一個走廊, 常常會有律師穿過我們的更衣室."

安排見面

網路上流傳, Gulf War的美軍統帥, Norman Schwarzkopf 將軍, 在一次訪問中, 被問到他是否有可能原諒那些曾經庇護和教唆對美國進行911攻擊的恐怖分子.

將軍回答: "我相信, 原不原諒他們在於上帝, 我們的工作是安排他們和上帝見面."

這次是真的

小王和新婚的妻子蜜月旅行, 半路車子熄火, 小王修了半天, 滿頭大汗, 車子還是不動. 妻子安慰他說: "前面有間汽車旅館, 我們先去住一晚, 說不定會像上次一樣, 明天早上起來, 車子就自動好了." 小王支支吾吾的說: "上次? 上次還沒結婚, 我…, 啊呀, 妳不懂啦! 這次是真的壞掉了!"

夫妻關係

一位男子問圖書館員: "請問『幸福的婚姻生活』這本書在那兒找?"
圖書館員說: "是幻想小說類, 請到右邊第三排書架找."
男子又問: "那『夫妻相處之道』這本書在那兒呢？"
圖書館員說: "那是武俠小說類, 請到左邊第一排書架找."

臥春

有位山東口音濃重的國文老師, 朗讀陸游的詩,
《臥春》:
暗梅幽聞花, 臥枝傷恨底, 遙聞臥似水, 易透達春綠.
岸似綠, 岸似透綠, 岸似透黛綠.

台下一位用功的同學, 邊聽邊寫筆記:
《我蠢》:
俺沒有文化, 我智商很低, 要問我是誰, 一頭大蠢驢.
俺是驢, 俺是頭驢, 俺是頭呆驢.

[後記]
有人查了好久, 找不出陸游有這首詩, 所以可能是謅出來的.

Drunk Words Are Sober Thoughts

I was shopping at the local supermarket where I selected:
A half-gallon of 2% milk,
A carton of eggs,
A quart of orange juice,
A head of romaine lettuce,
A 2 lb. can of coffee, and
A 1 lb. package of bacon.

As I was unloading my items on the conveyor belt to check out, a drunk standing behind me watched as I placed the items in front of the cashier.

While the cashier was ringing up the purchases, the drunk calmly stated: "You must be single."

I was a bit startled by this proclamation, but I was intrigued by the derelict's intuition, since I was indeed single. I looked at the six items on the belt and saw nothing particularly unusual about my selections that could have tipped off the drunk to my marital status.

Curiosity getting the better of me, I said: "Well, you know what, you're absolutely right. But how on earth did you know that?"

The drunk replied: "Cause you're ugly."

為老婆開車門

據統計, 只有兩種情況, 老公可能會為老婆開車門: 1) 車是新的; 2) 老婆是新的.

Drunk Thinking

The Pastor came across Bob who had stumbled out of the town tavern. He felt sad and said: "Bob, I’m afraid I won’t be seeing you in Heaven one day."

"Really?" slurred Bob: "What have you done?"

不一定

中國人講究吃什麼補什麼. 有位台灣觀光客到西班牙玩, 看完鬥牛後, 在旁邊一家餐館用晚餐. 看到隔壁桌有幾位大漢, 圍著一盤很大的香腸, 邊吃邊喝啤酒, 非常享受. 侍者告訴他那不是香腸, 是烤牛鞭. 是來自每天最後一場鬥牛結果的特別餐, 需要預訂. 他眼睛一亮, 馬上付了錢.

第二天傍晚, 他很興奮的去餐館等, 想到自己能獨享一條牛鞭, 覺得未來的人生充滿了希望. 最後一場鬥牛結束後一陣子, 侍者端來一個盤, 蓋子打開, 只看到一小條烤肉, 和昨天見到的有天壤之別. 這簡直欺人太甚, 就和侍者理論. 沒想到侍者慢條斯理的說: "誰告訴你鬥牛一定是牛死掉啊?"

人嚇人嚇死人

有位女子夜歸, 一名陌生男子尾隨在後, 圖謀不軌. 路過墳場時, 女子靈機一動, 靠近一座墳墓, 說: "爸, 開門, 我回來了." 男子大驚, 一路狂奔而去.

女子正在為自己的機智得意時, 墳墓裡傳來一個陰森森的聲音: "妳又忘了帶鑰匙啊?" 女子嚇的哇哇大叫, 一路狂奔而去.

墳墓裡鑽出一個盜墓賊, 恨恨的說: "妨礙我工作? 我嚇死妳!" 剛說完, 旁邊墳墓傳來一陣敲擊聲, 過去一看, 有個老頭兒, 拿著鑿子, 邊刻墓碑, 邊憤怒地說: "敢把我的名字刻錯!" 盜墓賊當場尿濕了褲子, 丟下一切, 一路狂奔而去.

老頭兒冷哼一聲, 不屑的說: "搶我的生意? 你還嫩著呢!"

要出人命了

老婆: "老公, 你覺得我還是很漂亮嗎?"
老公: "漂亮! 漂亮!"
老婆: "你是怕傷害我, 才說我漂亮, 對不對?"
老公: "噢?! 不是啦! 我, 嗯, 我是怕妳傷害我."

Why did God create man before woman?

Because God didn’t want any advice.

大師與禪師

有一天, 蘇東坡大師寫了一首詩, 彰顯自己. 最後兩句是: "八風吹不動, 端坐紫金蓮." 寫完, 越看越得意, 派學生過江, 送到金山寺, 請好友佛印禪師過目. 佛印看完, 當場笑批了一個字, 就請學生帶回. 蘇東坡打開一看, 那個字是: "屁". 眼看自己的好詩, 在佛印眼中只值個屁, 大師連夜過江, 怒氣沖沖的趕到金山寺, 找禪師理論. 沒想到佛印外出雲遊, 門前貼了張紙條, 上面寫著: "八風吹不動, 一屁過江來."

幸虧你和我來

爸爸帶兒子去澡堂洗澡, 地很滑, 兒子頑皮, 跳上跳下的, 講也講不聽. 眼看就要滑倒的一剎那, 兒子隨手往上一抓, 結果揪住了爸爸的那話兒, 沒有摔倒. 爸爸痛到不行, 蹲在地上, 憋了好久, 才吐出口氣說: "兒子啊! 今天幸虧你和我來, 要是你和媽媽來, 你已經摔死了."

食人族

有一對食人族父子, 躲在草叢裡等著抓人吃. 看到一位瘦瘦的女生走過來,
兒子問: "爸爸! 這個可不可以?"
爸爸說: "不行! 不行! 這個太瘦, 吃不飽."
繼續躲了好久, 才看到一位胖胖的女生走過來,
兒子問: "爸爸! 這個可以吃飽了吧?"
爸爸說: "不行! 不行! 這個太肥, 吃了會死."
又躲了好久, 終於走來一位少一分嫌瘦, 多一分嫌胖的漂亮女生,
兒子問: "爸爸! 這個應該可以了吧? 我不要等了啦!"
爸爸說: "好! 我們把她抓回去, 然後把你媽媽吃掉."

高中國文考試

網路流傳的高中國文考試 (聽說老師已經被學生氣死):

1. __________, 為伊消得人憔悴.
同學答: 寬衣解帶終不悔/ 正解: 衣帶漸寬終不悔

2. 蚍蜉撼大樹, __________
同學答: 一動也不動/ 正解: 可笑不自量

3. 君子成人之美, __________
同學答: 小人奪人所愛/ 正解: 不成人之惡

4. 窮則獨善其身, __________
同學答: 富則妻妾成群/ 正解: 達則兼濟天下

5. 後宮佳麗三千人, __________
同學答: 鐵杵磨成繡花針/ 正解: 三千寵愛在一身

6. 身有彩鳳雙飛翼, __________
同學答: 拔毛鳳凰不如雞/ 正解: 心有靈犀一點通

7. 東邊日出西邊雨, __________
同學答: 床頭打架床尾合/ 正解: 道是無晴卻有晴

8. 西塞山前白鷺飛, __________
同學答: 東村河邊爬烏龜/ 正解: 桃花流水鱖魚肥

9. 天生我才必有用, __________
同學答: 關鍵時刻顯神通/ 正解: 千金散盡還復來

10. 洛陽親友如相問, __________
同學答: 請你不要告訴他/ 正解: 一片冰心在玉壺

11. 床前明月光, __________
同學答: 李白睡的香/ 正解: 疑是地上霜

12. 管中窺豹, __________
同學答: 嚇我一跳/ 正解: 可見一斑

13. 葡萄美酒夜光杯, __________
同學答: 金錢美人一大堆/ 正解: 欲飲琵琶馬上催

14. __________, 路上行人欲斷魂
同學答: 半夜三更鬼敲門/ 正解: 清明時節雨紛紛

15. 天若有情天亦老, __________
同學答: 人若有情死得早/ 正解: 月若無恨月長圓