治病

老王上年紀後, 總覺得自己眼睛有問題, 一下白內障一下青光眼的, 常往眼科跑. 這天, 醫生開了新的眼藥水處方, 要他晚上睡前每邊點兩滴. 老王滿懷盼望的點了, 閉上眼睛休息一下, 再睜開時, 眼前一片漆黑, 竟然什麼都看不見了. 情急之下, 老王放聲大哭: ”我瞎了! 老婆我瞎了! 那眼藥水把我弄瞎了!” 他老婆說: “少煩了, 剛停電啦!”

老婆有氣無力的説: "老公, 我病了, 要買個包兒, 才能得醫治."

老公: "買包兒和治病有什麼關係?"

老婆: "包治百病啊!"

老公下班拎了個袋子回家, 老婆看了暗喜: "哼! 真是不點不亮."

没想到, 袋子裡裝的, 竟是一塊磚, 老婆大怒: "這幹啥啊? 你!"

老公: "磚治疑難雜症啊!"

老夫老妻-5

太太看完偶像劇後, 沈醉在劇情中, 不克自拔. 就寢時, 深情款款地對老公說: “你能像當年一樣, 抱我上床嗎?” 老公望著體態已不再嬌小的她說: “如果能分兩趟的話, 我也很想這麼做.”

出外旅遊, 到旅館Check in時, 櫃台服務員說: ”對不起, 我們沒有一張雙人床的房間了, 兩張單人床的還有.” 太太說: “行, 麻煩你們把兩張單人床併在一起好嗎? 我們30多年來, 都同睡一張床.” 服務員交待人去辦後, 讚美說: “你們真是恩愛夫妻!” 太太笑了笑: “哪裡, 我只是要在他打鼾時, 一伸手就可以打到他.”

橫批

市政府辦公大樓落成, 門口缺副對聯, 市委書記當場揮毫:

上聯: “說實話辦實事一身正氣”

下聯: “不貪污不受賄兩袖清風”
馬屁精們爭相喝彩, 書記樂了, 要大家出橫批,

民眾中有人脫口而出: “查無此人”

老夫老妻-4

夫妻吵架, 先生講不過太太, 氣的躺在床上一動也不動. 

太太繼續張牙舞爪: "躺著幹嘛? 起來把話講清楚!"

先生: "死啦!"

太太: "死了還睜著眼睛幹嘛?"

先生: "我死不瞑目."

太太: "喲? 那就別呼吸了, 趕快死."

先生: "我嚥不下這口氣."

太太: "咦? 死了還給我講一句頂一句? 跟你拚了…"

百萬身價

最近朋友們常轉來Carrollton大華超市的單張: “12/12開張5% Off”, 聽說今天早上顧客就破了千. 前天剛好看到了一則新聞: “有位男子, 動手術時遭到誤傷, 最後不得不切除一顆蛋蛋, 醫院被判賠五十萬美金…” 看了後才驚覺, 自己有百萬身價! 喜不自勝之餘, 為那些計劃去拚開張的弟兄們捏把冷汗, 想開點兒, 別夾著百萬美金去擠5% Off, 貴重的物品, 要好好看管. 

啃老-1

老王説, 他兒子的房間, 亂到走進去連腳都沒地方踩. 有一天, 他火大了: "你簡直是豬! 房間像豬窩一樣, 還不趕快清理!" 兒子很不以為然: "你有看過猪自己打掃的嗎? 都是養豬的人清理豬窩的."

能屈能伸

夫妻吵架, 老公氣沖沖的摔了門就走, 

太太在後面問: "幾點回來?"

老公說: "我再回來就是孫子!"

太太說: "誰怕誰啊?!" 就把門反鎖了. 

幾小時後, 有人敲門, 大丈夫就是能屈能伸, 

老公在外面輕聲細語: "奶奶? 我回來了..." 

你抓呀

下班時, 有位老印在辦公室大發謬論, 批評老中用筷子吃飯既不環保, 也不科學. 說吃東西要用手抓才正確, 不受食物限制, 什麼都可以抓來吃. 小王聽了有氣, 就邀大夥兒一起去吃火鍋…

到哪兒找啊

小王向朋友吐苦水: “借給小李20萬要不回來了.”

朋友問: “怎麼會? 再去找他要啊?!”
小王說: “到哪兒找啊? 他借去整容, 我連他長什麼樣都不知道了!”

有智慧的笑話

精忠報國

現代人不讀歷史, 談到岳母刺字精忠報國: “肯定是岳母幹的, 親娘哪下得了手?”

雙開

前天看到國內的一則新聞, 標題是”令計劃雙開”, 我從台灣來, 看了迷糊, 心想媒體素質真差, 另外計劃開兩個帳號也拿來講, 還有錯別字. 讀完才知道, 令計劃是個人, 雙開是開除黨籍和開除公職.

今天看到來自台灣的應景笑話: 小王在外面搞七拈三被老婆活逮, 兩天後才灰頭土臉的來上班. 大家的眼睛跟著他轉, 小王看避不了風頭, 就故作輕鬆的先說了: “被老婆雙開.” 小李心裡想: “呵, 被老婆開除婚籍和開除戶籍了.” 口裡問: “離婚和掃地出門?” 小王沒好氣的說: “你詛咒我是不是? 沒有啦, 只被左右開弓, 甩了兩個耳光.”

笑話一籮筐 (2015-0522)

兩個酒鬼, 一問一答, 喝得興高彩烈, 

甲: “你是哪的人?”
乙: “黑龍江的.”
甲: “哇! 我也是黑龍江的, 老鄉, 來, 乾一杯.”
甲: “你是黑龍江哪裡的?”
乙: “大慶的.”
甲: “哇, 我也是大慶的, 再乾一杯.”
甲: “你是大慶哪裡的?”
乙: “肇源的.”
甲: “哇! 我也是肇源的, 來來來, 再乾一杯.”

甲: “你姓啥?”
乙: “我姓王.”
甲: “什麼? 我也姓王, ...”
實在看不下去, 酒店老板打了個電話: “老王, 你那兩個寶貝兒子又喝多了!”

一辆面包车塞了14个人.
一位乘客问: “你这是超载, 被逮着要扣不少分呢?”
司机淡定的说: “扣分? 那得先有驾照呀!”
全车人鸦雀无声, 又一位乘客问: “没驾照你也敢开啊?”
司机说: “中午喝了一斤二锅头, 酒壮人胆, 老子怕啥? 没事!”
顿时, 倒吸一口涼气的声音, 弥漫在车厢裡...

又有一位乘客问: “为啥不考驾照呢?”
司机说: “我两千多度的近视眼, 右腿还是假肢, 怎么考呀?”
实在听不下去, 一位乘客大喊: “停车! 停车! 我要下车!”
司机说: “停个屁啊? 刹车早坏了! 赶紧抓好扶手, 要下大坡了.”

小毛他爹警告他: “明天你數學再考不及格, 我就不認你這個兒子!”

第二天放學, 小毛他爹去接他時問: “考的怎麼樣啊?”

小毛心裡害怕, 很小聲的回答: “你是誰?”

笑話一籮筐 (2015-0405)

有位年輕女子, 看了一天甄嬛傳後, 下樓買煎餅, 看著蔥說: “阿姨, 這碎碎的一抹青翠, 好似亂墜…, 平攤於日下, 甚是沁人心脾…, 若忍心炙烤煎熬…”

賣煎餅的大嬸, 頭也沒抬, 不耐煩的打斷她: “說人話!”

年輕女子嚇了一跳, 趕緊說: “煎餅兩個, 不要放蔥.”

老王替兒子買意外險, 簽約時, 保險經紀問: “你是季付還是月付?”

老王說: “我不是繼父, 也不是岳父, 是父親.”

保險經紀就在一次付清旁, 打了個勾.

婦人在家私會前男友, 被丈夫當場撞見,
丈夫揮舞著菜刀, 大聲喝道: “你們臨死前, 還有什麼要說的?”
婦人: “要殺要剮隨你, 和你這種言而無信的人, 沒什好說的.”

丈夫: ”妳死到臨頭還要冤我, 我什時候說話不算話了?”

婦人: “你不是說今天不回來的嗎?”

老師問: “小明, 1到10, 哪個數字讓你最不舒服?”

小明說: “3!”

老師問: “為什麼?”
小明說: “因為媽媽常說, 等我數到3, 你就死定了.”

造句

小學五年級, 老師要同學們用四個字形容人長的醜, 成語或造句都行.

小明說: “其貌不揚.” 老師說: “好.” 小華說: “獐頭鼠目.” 老師說: “可以.”

沒人接下去, 老師要小毛說, 小毛哼哈了半天才擠出來: “有點像你.”