享受幽默, 但是不被幽默跘倒.

Friday, June 24, 2016

笑話一籮筐 (2016-0624)

老王用Line報告老婆: “公司發Bonus.”
老婆回: "Need juicy word; Word has word."
老王看不懂, 虛心求教: “妳是說要言之有物; 話中有話?
原來老婆只是用拼音: "你的就是我的; 我的還是我的."

警察埋伏在酒店外, 準備抓酒駕. 一位年輕人, 搖搖晃晃的出來, 走兩步退一步, 向著自己的車去. 警察目不轉睛地盯著他, 看他開車門和上車都很吃力, 肯定喝了不少. 可過了很久, 停車場的車都走完了, 年輕人的車都沒有動, 警察就過去把他揪出來做酒測, 奇怪? 竟然沒喝酒! 警察問: "那你出來時怎麼搖搖晃晃的? 嗑藥了嗎?" 年輕人説: "我今天負責吸引警察 ..."

有位新婚婦人, 想要老公晚上早點回家, 規定11pm鎖門. 她老公第一晚做到了, 第二晚敲門, 第三晚乾脆不回來了. 她想了想, 告訴老公, 以後11pm不再鎖門, 她會打開大門才睡覺. 老公聽了大驚, 從此不再晚歸政策能否推動, 在於它對人民的利益會有什麼様的影嚮.

世上最幽默的是駕駛訓練班教練,
學生: "教練, 我好緊張啊!"
教練: "你緊張個屁啊? 該緊張的是走路的人! 紅燈你也不過, 綠燈你也不過, 沒你喜歡的顏色嗎?"
…   
教練: "你看到那個人嗎?"
學生: "看到了."
教練: "撞死他!"
學生: "我不敢."
教練: "不敢還不踩剎車!"

大陸老公看足球, 台灣老婆膩在旁邊: "這是哪隊踢哪隊?"
老公: "法國對羅馬尼亞."
老婆: "亞洲盃麼?"
老公: "歐洲盃."
老婆: "台灣隊在哪?"
老公: "跟妳一樣, 在看電視."
老婆: "為什麼不上去踢?" 
老公: "國際足總不讓去." 
老婆: "是因為詐騙集團麼?"
老公: "是因為水準太差." 
老婆: "不是有林書豪嗎?"
老公: "?? 去去去, 妳坐遠點兒…"

婦人晚上出去打麻將, 半夜才回家, 怕把老公吵醒, 就先在客廳把衣服脱光光, 再輕輕走進卧室上床去, 結果老公还是醒了, 而且大吃一驚: "哎唷我的媽! 妳打多大的啊? 輸成這樣!"

小王倒車時把老婆新買的自行車撞散了, 送簡訊告訴老婆, 老婆很快就回了: "你安好就好." 小王感動的眼淚都快流出來了. 這時老婆的簡訊又來了: "安不好看老娘咋收拾你!"

老總把他最喜歡的漂亮女秘書炒魷魚了, 朋友問他是怎麼回事.
老總説: "幾天前, 我生日時, 她邀我去她家, 説要為我過生日, 還特别告訴我, 她老公出差了."
朋友摒住呼吸, 不出一聲, 就怕老總突然停下不説了.
老總繼續説: "到她家後, 她先去主臥室, 還嗲聲嗲氣的要我先待在客廳, 五分鐘後才准進去."
朋友急切的問: "然後呢?"
老總憤怒的説: "五分鐘一到, 我迫不及待的推門進去, 瘋掉了! 你知道嗎? 全公司各部門大小主管都在裡面! 他們對著我唱生日快樂."
朋友失望的問: "那有什麼不好?"
老總先是咬牙切齒, 欲言又止, 最後痛哭失聲: "是脱光光進去的!"

老王快70, 攝護腺開始出問題, 半夜起來尿尿, 滴滴答答的. 這夜, 他站在馬桶前喃喃自語: “老弟啊!? 年輕的時候, 我們一起衝鋒陷陣. 吃香喝辣, 沒少過你的. 現在老了, 連你也來欺負我? 太過份了你!” 尿完回到床上, 繼續睡覺, 他老婆半睡半醒的問: “這麼晚了, 你跟誰說話啊?” 老王沒好氣的說: “一個妳很久沒見過的朋友.”

Tuesday, February 9, 2016

角色改變

Barbara Walters在波斯灣戰爭的前幾年訪問科威特寫了一篇有關當地男女差異的文章她提到因回教傳統妻子要走在丈夫的後面十呎左右最近她再去注意到現在科威特的男人竟走在他們妻子的後面十呎左右. Ms. Walters問一位科威特婦人: “真是了不起是什麼改變了這裡男女的角色?” 那位科威特婦人回答: “地雷.”

Saturday, January 23, 2016

笑話一籮筐 (2016-0123)

老王夫婦晚上回家, 路旁跳出三名蒙面大漢, 揮舞著尖刀大聲喝道: “绑架! 兩個走一個, 回家等消息.”老王擋在前面, 一把將老婆推開: “老婆, 妳快走!” 老婆嚇的拚了命的跑, 看她消失在夜色中後, 三個蒙面人摘下面具: “現在找你打個麻將還真費勁!” 五分鐘後, 老王傳簡訊給老婆: “往卡裡轉五萬, 别報警, 他們說關我一夜, 明早放人.” 十分鐘後, 老王從ATM領走了五萬, 麻將打到天亮才回家, 老婆撲上來哭著說: “關鍵時刻才看出你對我的好, 以後我什麼都聽你的.”

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一个官二代在北京偶然遇到一个农民工发现农民工和自己长的一个臉.
官二代轻蔑地说: “你妈年轻时是不是在钓鱼台国宾馆当过服务员?”
农民工愕然: “木有俺娘她一辈子木离开过农村倒是俺爹他身体好年轻时当过你爹的警卫员.” 

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儿子: “今天惹事了我把老师气哭了.”
爸爸: “你做了啥呀?”儿子: “我上课玩吸铁石被老师发现没收了.”
爸爸: “就这事兒她哭啥呀?”儿子: “老师一拿吸铁石就吸在她的大金镯子上当场就哭了.”
爸爸: “???” 
儿子: “然後她去找校长打了一架把校长脸都挠出血了.”
爸爸: “好了好了没事了去玩你的吧以后拿吸铁石的时候离你妈远点!”

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吃晚飯時老王的媽媽突然抬頭對老王說: "家裡有塊地是你的." 老王聽了為將分得家產心裡一陣狂喜暗想: "該來的終於來了." 強忍住激動平和的問: "在哪裡?" 老王的媽媽説: "書桌上新竹貨運那快遞是媽早上幫你簽收的."

Sunday, December 20, 2015

治病

老王上年紀後總覺得自己眼睛有問題一下白內障一下青光眼的常往眼科跑這天醫生開了新的眼藥水處方要他晚上睡前每邊點兩滴老王滿懷盼望的點了閉上眼睛休息一下再睜開時眼前一片漆黑竟然什麼都看不見了情急之下老王放聲大哭: ”我瞎了老婆我瞎了那眼藥水把我弄瞎了!” 他老婆說: “少煩了剛停電啦!”

老婆有氣無力的説: "老公, 我病了, 要買個包兒, 才能得醫治."
老公: "買包兒和治病有什麼關係?"
老婆: "包治百病啊!"
老公下班拎了個袋子回家, 老婆看了暗喜: "! 真是不點不亮."
没想到, 袋子裡裝的, 竟是一塊磚, 老婆大怒: "這幹啥啊? !"
老公: "磚治疑難雜症啊!"